Невозмутимость Лексика

В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
— Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
— Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок — это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше — уже не дети, а самые настоящие сволочи!

Мы не привыкли искать высшего нашего удовлетворения в душе и ждать от неё главной помощи, несмотря на то, что именно она — единственная и полновластная госпожа и нашего состояния, и нашего поведения.

Парадокс, но как бы странно и удивительно это не звучало, не смотря на все мои прилагаемые усилия, так или иначе, всё равно находятся люди, которым я по прежнему продолжаю нравиться.

Глядя на многих защитников природы, складывается такое ощущение, что любовь к животным и природе для них — это ни что иное, как обратная сторона их воинствующей ненависти к людям!

Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...

Скромность украшает лишь мишень…

Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет — это, конечно же, коньячок, да.

Прикиньте, как было бы забавно наблюдать за тем, как если бы человек толстел не от еды, а от того, что он кретин, например.

— Ты знаешь, Абрам, когда люди во время знакомства говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!».

В своём частном доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулём которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.

— Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «алл инклюзив», куча девушек...
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать — не умею.

Нашему телу свойственно более или менее одинаковое сложение и одинаковые склонности. Душа же наша бесконечно изменчива и принимает самые разнообразные формы, обладая при этом способностью приспосабливать к себе и к своему состоянию ощущения нашего тела и все прочие его проявления.

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Если перед тобой стоит выбор: делать выводы или делать ноги, то несомненно стоит выбирать второе. Ведь выводы можно сделать и сидя в укромном месте.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

— Какова основная цель вашего визита на территорию Короле́вства Таила́нд?
— Туристический отдых и изучение местной культуры, обычаев, традиций и достопримечательностей...
— А если по правде?
— Наделать кучу однообразных фоток, после чего, ещё на протяжении как минимум целого года, выкладывать отснятые фото на своих многочисленных страницах во всех социальных сетях с целью попонтоваться перед друзьями и знакомыми...
— Ответ принимается.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Интересно, чем руководствуются пассажиры, которые заходят в вагон метро первыми и тут же разворачиваются?

Восстановить достоинство — не то же самое, что поменяться с обидчиком местами.

Дурная голова психологам покоя не даёт.

Вовочка говорит учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

— Пока не было социальных сетей, только твоя семья знала, что ты ненормальный.

Невежество бывает двоякого рода: одно — безграмотное, предшествует знанию, другое — чванное, следует за ним.

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

Интересно, а люди, которые мне советуют «Быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?

— А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?