Кот в лифте застрял

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?