Восстановление достоинства не требует мести

— А какие у вас принципы?
— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охр*невшего отметелить.
— Прекрасно! А почему же вас не любят?
— Да путаем мы…

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Если у тебя беспорядочные половые связи — составь расписание. Связи станут вполне порядочными!

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

Если человеку с «неконтролируемой» агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Достигнуть компромисса легче, если есть компромат.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

Необъяснимо, но факт:
Девушки, выросшие в достатке, оказываются самыми простыми, в отличии от тех, кому дали рядом подышать с деньгами.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались ещё такие банкиры?

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то меняйтесь в худшую сторону.
Пусть суки знают, что до этого имели дело с ангелом.

Мои друзья постоянно повторяют мне о том, что я слишком эгоцентрична. Но хватит уже о них...

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

Я никогда ни на кого не обижаюсь.
Один х*й заболеют и сдохнут.

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.

По гороскопу я сегодня сволочь.

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Скромность украшает лишь мишень…

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Недолюбливал женщин… Просто не успевал.

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
— Пьет пиво и смотрит телевизор?
— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.