Кот в лифте застрял

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.