Неожиданный ответ на вопрос о внешности

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

Только русский человек поймет разницу между «Буду через два часа» и «Буду часа через два»…

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

— Здесь материться можно?
— Нет!
— Бл*ть.

… какая трогательная вера в собственную значимость.

Возможно я не самый идеальный человек. Но это ведь смотря в чьём мире.

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

Едут как-то в одном купе поезда мама с маленьким ребёнком и солдат. Ребёнок всю дорогу кричит и плачет. Мать просит солдата напугать ребёнка.
Он говорит:
— А ну успокойся, а то я твою мамку сейчас вы*бу.
— Зачем-же вы так! Могли бы сказать, чтобы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
— Да нах*я он там нужен, все сухари засерет.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.