Пёс-шпион: миссия невыполнима

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. Нам врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может!

Недавно наблюдал такую картину:
Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
— Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
Эх, понимание!

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Не понимаю эту неловкую паузу в две минуты после того, как стиралка достирала. Она закончила. Я это знаю. Она это знает. Но нет — я стою рядом, дёргаю ручку каждые три секунды, а она такая: «Не торопи события». Господи, мы не на свидании. Отдай трусы.

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

Самый главный минус ремонта своими руками в том, что видишь «косяки», а руки оторвать некому.

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Так вот подойдёшь к котику, протянешь ему руку, а он тебе покажет каратэ кускуспинай.

У товарища есть бар. Бар работает до 24:00. В 23:55 за барной стойкой очень пьяный мужчина заказывает стакан пива. «Я быстро». Хозяин бара уходит домой, оставляя с пьяным бармена. В баре установленна камера. Пол первого ночи из дома мой товарищ сморит с телефона — пьяный ещё сидит. Бармен ждёт. В камеру встроен микрофон и можно что-то сказать на расстоянии:
— Мужчина!
— Ты кто? — пьяный смотрит на верх.
— Иди домой! Это голос сверху!
— Мужчина быстро встал и побежал к выходу.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов