Агрессивная реакция на вопрос о фигурке Лексика

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

— Разгадываю сканворд. Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из трёх букв?
— «Х#№»?
— Ну вот, я не один такой. Правильный ответ — «МАТ»!

Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит.
Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?»
Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!».
Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф!
Подлетает, кричит:
— Рыбак, много рыбы наловил?
— Иди на х...й.
Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

Крепкое словцо — это попытка прикрыть бессилие.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.

Кто не в силах быть в афоризмах шахом, крыть вынужден постоянным матом.

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.

Культура — это умение материться без мата.

Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
«Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»

— Что ты готов сделать — живота не жалея!
— … Съесть чебурек!

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот еб...л.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
- У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
- Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Прочитал, что люди ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь.

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.