Ответил без ножа: ну и иди Лексика

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
— Работай!
— Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

Стоит красивая и грустная девушка на мосту. Похоже, что собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Мадам, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Только русский человек поймет разницу между «Буду через два часа» и «Буду часа через два»…

Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.
(с) Всегда ваша аллергия.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Приехал с другом к его бабушке в деревню.
Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: «Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!». Мы с другом хором: «Чего!?».
— Ну пруфы! – продолжает бабушка. — Коровы за день наедятся, вот с них лепёшки и падают, «пруф, пруф, пруф».
Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...
Так что кому надо пруфов — вэлкам в деревню!