Мужские мысли, женские догадки

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.

Скажу честно: по-настоящему ты будешь счастлив именно в той маршрутке, где был двадцать лет назад, уезжая от уже бывшей жены с первого свидания, когда она неловко поцеловала тебя на прощание в губы. Когда родители ещё молодые, дедушка живой и вся жизнь впереди. Именно там всё было настоящее и важное — а не в том мерседесе, в котором ты себе представлял себя через двадцать лет.

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

Соска-пустышка — первый обман, с которым сталкивается человек в самом начале жизни

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово понять лишнее…

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары…

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим…
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

— Вас не беспокоят голоса внутри?
— Меня беспокоят голоса снаружи. Те что внутри — они меня успокаивают.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.