Неправильное предположение

Сколько раз жена меня спрашивала: «Что ты хочешь на ужин?», я ни разу не угадал.

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово понять лишнее…

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

— Любимый, куда мы поедем на Новый год?
— Отвезу тебя к твоей маме.
— А на Пасху?
— А на Пасху заберу!

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

Женщины меняют всё, чем наградил их Бог… Волосы красят, брови рисуют, грудь, губы и жопу — увеличивают…
Если Бог не смог им угодить, у простого мужика вообще нет шансов…

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. Нам врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

— Фирочка! А выпить у нас чего-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Не понимаю эту неловкую паузу в две минуты после того, как стиралка достирала. Она закончила. Я это знаю. Она это знает. Но нет — я стою рядом, дёргаю ручку каждые три секунды, а она такая: «Не торопи события». Господи, мы не на свидании. Отдай трусы.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?