Ценник самоценности 16+

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Старшая сестра — младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

— Дорогой, тебе омлетик сварганить, или яишенку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам ещё вчера в баре говорил: «Оставьте меня в покое!».

— Мы с женой с годами стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах!

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

После тоста одна женщина говорит: «Последним, с кем чокаешься, должен быть мужчина — это сулит деньги!» Сосед на неё посмотрел снисходительно и говорит: «Ох, Танечка, не то надо делать с мужчиной, чтобы деньги были!» Так выпьем же за заблуждения!

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

Сваха, заходя в дом:

— У нас товар, а вам капец…

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Я удачно вышла замуж и уехала жить к мужу в Израиль, он меня так сильно любит, что когда я заболела и не могла ходить на работу, он мне давал деньги в долг и даже покупал продукты.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни