Три развода — диагноз один Лексика

Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Не бывает «не сошлись характерами». Бывает: один много вы*бывался, а второго однажды всё это за*бало.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Заводите ребёнка от женщины. Судом ребёнка забираете себе. Подаёте на алименты. Живёте на алименты в своё удовольствие. И так можно повторять несколько раз до пенсии.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

— Мы с женой с годами стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах!

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей и ей похер!

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.