Женское фиаско

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Мужчина может прожить счастливо и без жены. Но… Жена ему дана, чтобы этот дурень не умер от счастья!

Дети — наша радость, мужчины — слабость...

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

— Ах, Абрам, у меня в жизни было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого-то не знаешь...

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах вздыхает и говорит:
— Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать — ещё дороже и, соответственно, вовсе непозволительно!!!
Женатый приятель замечает:
— Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Мужчины, будьте осторожны: сначала женщина садится тебе на йух, а потом на шею!

— Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идёте.
— Ой, простите, ради Бога! Не заметила. Наверное, вы женаты.

Семён был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Многих радиослушателей – мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в своей измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Дважды был женат и оба раза неудачно.
Первая жена ушла, а вторая — нет.

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Ну у меня там как бы жена, дети...
— У тебя что, своей комнаты нет?