Три развода — диагноз один Лексика

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

На днях наткнулся в парке на свою бывшую одноклассницу, с которой не виделись со времён школы. Она шла со своим мужем и двумя детьми… При чём её дети, внешне уже почти не дети. И всё бы ничего, но я в этот момент с друзьями ловил покемонов...

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Заводите ребёнка от женщины. Судом ребёнка забираете себе. Подаёте на алименты. Живёте на алименты в своё удовольствие. И так можно повторять несколько раз до пенсии.

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Сваха, заходя в дом:

— У нас товар, а вам капец…

Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Не бывает «не сошлись характерами». Бывает: один много вы*бывался, а второго однажды всё это за*бало.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей и ей похер!

В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.