Мужчина размышляет о жизни с женой

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Старшая сестра — младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

— Любимый, куда мы поедем на Новый год?
— Отвезу тебя к твоей маме.
— А на Пасху?
— А на Пасху заберу!

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Я удачно вышла замуж и уехала жить к мужу в Израиль, он меня так сильно любит, что когда я заболела и не могла ходить на работу, он мне давал деньги в долг и даже покупал продукты.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?