Утренние ритуалы в семейной жизни

На приеме у врача:
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
— На шумных соседей.
— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение. Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Общие враги сближают людей больше, чем общие друзья.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Если хочешь, чтобы тебя все любили — напои их всех!
А если ты хочешь любить всех — сам напейся!

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим…
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.