Кофе, который раздремушит как надо

Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.

Вчера всё плохо, а сегодня всё отлично. Классно быть женщиной. Ничего не происходит, но всё меняется.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни...

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Софочка утром в зеркале:
Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!». Конечно. Мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?
— Я в Hennessy стираю.

— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.