Женская реакция на измену

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

— Мы с женой с годами стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах!

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово понять лишнее…

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

Встречаются два друга:
— Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
— Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
— Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

Как часто любят спрашивать парни:
— Ты кому-нибудь изменяла со мной?

— Вчера внук спросил что я делал во время сексуальной революции…
— Ну и что вы ему ответили?
— Сражался на фронтах…

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

— Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
— Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».