Человек не видит очевидного

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.

— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
Мужской голос:
— Коллега, что за х%йню нам показывают!

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
— Продавец, недоуменно глядя на старушку:
— Есть, бабушка.
— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
— Ну есть, — продавец офигевает.
— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
— Есть пять разных видов, — продавец ещё больше офигевает.
— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
— Есть один…
— А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

— Исаак Давидович, а шо вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками?
— Ничего такого.
— А шо тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

— Что ты готов сделать — живота не жалея!
— … Съесть чебурек!

Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!