Неделя ржача вместо поцелуя 🤣

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

— Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
— А где?
— В кровати.
— А ты умеешь уговаривать.

Встречаются два друга:
— Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
— Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
— Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

Когда люди не могут соответствовать твоему уровню, они начинают тебя ненавидеть.

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

Две подружки были настолько страшные, что на свидание шли со своей водкой..

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с друг за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.