Мама ондатрия

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Одесский Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Из канализационного люка вылезают люди в спецодежде и касках. Мы с женой проходим рядом. Жена говорит: — Черепашки-ниндзя! Мужчина в каске внимательно смотрит на неё говорит: — Кавабанга, ёпта!

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Так вот подойдёшь к котику, протянешь ему руку, а он тебе покажет каратэ кускуспинай.