Разговор о стартапе и эмоциональной стабильности

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Одесский Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх. Ну гениально же!

— Что ты готов сделать — живота не жалея!
— … Съесть чебурек!

— Девушка, а вашей маме «ты где его бл*ть нашла» не нужен?

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!