Ответь!

Но если есть в кармане пачка «Кетанов»,
Значит, всё не так уж больно на сегодняшний день.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Застенчивость — это только нервное явление. Все нервные люди застенчивы. Скромность тут совершенно ни при чём.

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из которых каждый час с криком «Тик-так!» выскакивают маленькие часики.

Сегодня, внезапно очень сильно захотелось послушать песни группы КИНО, но как выяснилось несколькими минутами позднее, Виктор изъял все свои песни из «Вконтакта». Полез на антресоль в поисках своей старой коллекции аудио кассет.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
— Давай лучше чачи налью?

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Нервничаю уже без огонька и задора — нервные клетки подсели.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

— Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

В лагере у нас в отряде был один мальчик по имени Стёпа. Деревенский. Было у этого мальчика шесть маек. На трёх из них – на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других – на груди Виктор Цой.
И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине – тигр, а на груди Виктор Цой.

Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!

— Слышь, придурок! Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
— Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

— Привет! Ты где пропадал?
— В доме отдыха был, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ***ДЬ!!!!!

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

За время работы на удалёнке жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.