Ответь!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
— Давай лучше чачи налью?

Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Нервничаю уже без огонька и задора — нервные клетки подсели.

За время работы на удалёнке жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

Застенчивость — это только нервное явление. Все нервные люди застенчивы. Скромность тут совершенно ни при чём.

Сегодня, внезапно очень сильно захотелось послушать песни группы КИНО, но как выяснилось несколькими минутами позднее, Виктор изъял все свои песни из "Вконтакта". Полез на антресоль в поисках своей старой коллекции аудио кассет.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

— Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?

Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
Слышит где-то вдалеке:
— Иди на х#й!!!
Думает:
— Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
— Иди нах#й!!!
Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
Сидит, рыбачит.
Тут уже совсем рядом:
— Иди нах#й!!!
Рыбак уже на нерве.
И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
Ну, рыбак ему говорит:
— Ты бы ещё вилки, блин, взял!
Тот в ответ:
— Иди нах#й!!!

Скажите пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!