В поезде...

Ночью в поезде.
Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: «Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!»???
— А шо я могу таки сделать? Ребёнок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

«Синдром проводницы» — психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
— Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
— Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
— У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей, почуяв аппетитный запах, говорит:
— У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский, доставая канистру со спиртом, говорит:
— Я глухой и сытый...

— Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. Ведь ты же не со зла…
— А что у тебя там за шум? Ты в метро?
— Нет, я у себя на кухне. Кукуху в блендере перемалываю.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

В районной психбольнице.
Крик из одной палаты:
— Я посланник Бога!
Крик в ответ из соседней палаты:
— Я никого не посылал!

Ехала в поезде, мужчина переоделся в роскошный махровый халат, попивал чай, оттопырив мизинчик, и читал Ремарка. Одна попутчица начала возмущаться, что он своим видом смущает окружающих. Мужчина неторопливо вытащил из кармана резинового утенка и крякал им в ответ на каждую возмущенную фразу этой женщины. Спустя 10 минут утенок одержал сокрушительную победу.

Перрон. За уходящим поездом бегут трое. Силы у всех троих уже на исходе. Двое, кое-как зацепляются и закорабкиваясь, садятся в поезд, третий остаётся на перроне и начинает громко смеяться. Мимо проходящая дежурная, интересуется:
— Мужчина, что смешного? Вы же опоздали, а теперь ещё и смеётесь.
Мужик не переставая смеяться:
— Так, эти два идиота, вообще-то меня провожали на поезд!

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из которых каждый час с криком «Тик-так!» выскакивают маленькие часики.

Идёт по улице сильно грязный мужик и при этом трезвый. Его встречает знакомый и с недоумением спрашивает:
— Серёг, ты чего такой грязный?
— Да, я недавно поезд целовал, а после и весь перрон.
— Ты чего… с ума сошёл?
— Нет, тёщу домой в Сыктывкар провожал!

Сидит мужик в кинотеатре. Идёт сеанс. Ему жутко захотелось пёрнуть. А, как назло, сюжеты фильма спокойные, тихие — звука минимум. Наконец, дождался: в кадр врывается тепловоз с товарными вагонами, соответствующий шум и грохот. Мужик, воспользовавшись моментом, перданул что было сил, от всей души.
Кинозритель в соседнем кресле наклоняется к нему:
— Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Поездам в последнее время стали присваивать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора бы уже сделать поезд «Кукуха»! Я бы точно поехала...

Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть — я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...

Когда всё это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками.

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

Идёт чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьётся.
У него интересуются:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу...

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика «Adrenalin Rush», пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
— Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
— Хорошо! Спасибо, доктор!
Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
— Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор! А нельзя хотя бы двух?
— А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают...
— Бл***ть, доктор! Мне же ещё этот еб***ный паровоз до Горячего Ключа тянуть!

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того...

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

Маленький мальчик в плацкарте жалуется, что на планшете нет игры «Как достать соседа», но он и не подозревает, что уже как час играет в эту игру.

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

«За две недели, вынужденного пребывания на карантине, каких-либо изменений в моей психике или поведении не обнаружено», — сказала я стиральной машине и микроволновке.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.