Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1390   0

На перроне

Перрон. За уходящим поездом бегут трое. Силы у всех троих уже на исходе. Двое, кое-как зацепляются и закорабкиваясь, садятся в поезд, третий остаётся на перроне и начинает громко смеяться. Мимо проходящая дежурная, интересуется:
- Мужчина, что смешного? Вы же опоздали, а теперь ещё и смеётесь.
Мужик не переставая смеяться:
- Так, эти два идиота, вообще-то меня провожали на поезд!
 04.11.2016  Перрон, успели, Станция, Хохот, опоздал, Провожающие, Пассажир, смех, поезд, вагон
Реклама
Похожие материалы:
    В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
    Идёт по улице сильно грязный мужик и при этом трезвый. Его встречает знакомый и с недоумением спрашивает:
    - Серёг, ты чего такой грязный?
    - Да, я недавно поезд целовал, а после и весь перрон.
    - Ты чего… с ума сошёл?
    - Нет, тёщу домой в Сыктывкар провожал!
    В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
    Грузин:
    — Эй красавица, куда ведут эти узоры?
    Девушка игриво:
    — К станции.
    Грузин:
    — Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
    С верхней полки спрыгивает муж:
    — Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!
    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!
    Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит:
    - У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
    Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
    - У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
    Русский доставая канистру со спиртом:
    - Я глухой и сытый…
    Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
    - Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?
    Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
    Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
    — Разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
    — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на тот поезд, который отправляется в 6.15.
    Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...
    Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит:
    - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать!
    Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
    - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
    - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
    - И?
    - Несколько вагонов сошли с рельс.
    - А зубы?
    - А зубы мне машинист электропоезда выбил!
    Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вы в Бога верите?
    – Нет, я православный.
    *****
    – Женщина, вы выходите?
    – Нет.
    – Зря! Это очень приличная остановка!
    *****
    Родительские собрания — это для бездельников. Люблю это мероприятие.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz