Когда уровень юмора зашкаливает

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

— Ходят упорные слухи о том, что у нас в городе, полным ходом идёт эпидемия кори. У взрослых людей болезнь протекает тяжелее, чем у детей. То есть получается, что у детей - просто корь, а у взрослых - хард корь.
— Тогда у пожилых людей и вовсе - дэд корь.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Моя дочь очень любит смотреть фильмы от Диснея. Ей нравится что во всех фильмах есть песни, танцы, и часть, где родители погибают.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Мои друзья, очень долго смеялись надо мной, когда я сообщил им о том, что собираюсь стать комиком. Наверное, это они просто меня так поддерживают!

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

— Всю свою жизнь, я только и мечтал, что попасть в XIV век.
— Почему именно в XIV век?
— Да потому, что там просто чума!
— Ну да, ещё и смех у всех такой заразительный...

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только триста рублей...
— Тогда не капризничайте.

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Чтобы мужчина и женщина полюбили друг друга, недостаточно вместе смеяться. Надо ещё заставить друг друга страдать.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

Подсчёт зарплат среди чиновников и политиков выявил беспрецедентный рост доходов населения.

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Крайне сложно удерживать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Бытует мнение, что если фанату фильмов Марвел отрубить голову, то он будет ещё минимум минут пять жить в ожидании сцены после титров.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

У людей, разговаривающих с самими собой, более высокий уровень интеллекта, — говорю я себе.

Детский смех – самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

На мой взгляд, крайне полезное предложение от заядлых интернет пользователей в возрасте 18+: Все "видео для взрослых" должны начинаться с проигрывания трёхсекундного музыкального фрагмента, для того, чтобы проверить уровень громкости звука на которую включены ваши колонки.

Какая нынче молодёжь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

Когда твоя подруга поступила в медицинский институт и ты интересуешься у неё, как ей там учится:
— Ну как тебе сказать. Я не в восторге конечно же, но и не хочу бросать учёбу. Эта учёба для меня, как игра. У тебя низкий LVL, скилл такой же, а оружия нет, но тебя кидают к высокоуровневым боссам и заставляют с ними сражаться.
— Неплохой у тебя получился обзор на медицинский институт.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Сёма, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.