Работа на мемогенераторном предприятии

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

— Чего ржёшь?
— Хлеба ржаного нажрался!

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Из новостной ленты:
Студент одного из ВУЗов, сумел пронести мобильный телефон на экзамен, но вместо того, чтобы приступить к списыванию, он принялся смотреть мемы.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
«Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»

На старой работе на общезаводской оперативке (завод небольшой. З основных цеха, инструментальный и 2 ремонтных) директор по производству высказал мне претензию:
— Ты сюда ходишь только деньги зарабатывать!
— Ну да.
— А кто будет завод с колен поднимать?
— Вы роняли, Вы и поднимайте!

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Официантом работать стыдно, продавцом — стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе — стыдно. А вот сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.