Правда как шутка

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом – всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Вам смешно, а мне жениться.

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Много правды говорится в шутку.

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции!

Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
- А можно я с вами на машине поеду?
Отец не смог не пошутить:
- Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
Подруга испугалась и заплакала...

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Всегда есть предел, за которым наступает безразличие.

Есть только два способы прожить жизнь. Первый – будто чудеса не существуют. Второй – будто кругом одни чудеса.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Мы трудимся лишь над тем, чтобы заполнить свою память, оставляя разум и совесть праздными.

Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей....

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
— Как живёте? — спрашивает он.
— Замечательно живём! — отвечают ему.
— А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Старость — самая большая неожиданность в жизни.

Всё-таки любопытно: если сила в правде то отчего же вокруг все врут..?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Доктор надеется, что вы заболеете.
Полиция надеется, что вы станете преступником.
Адвокат надеется, что у вас будут неприятности.
Священник хочет, чтобы вы поженились.
Гробовщик хочет вашей смерти.
И только вор желает вам процветания в жизни!