Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  еда, борщ, Шутник, Пошутил, шутка, студенты   20.11.2021
  • Подпись к картинке:
    Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке. Когда мы первый раз увидели это, то спросили - типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 20:08)
    Ох уж этот студенческий юмор. =)
Похожие анекдоты:
    • Студенты
      Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.
    • Борщ
      Свекровь знакомится с невесткой:
      – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      – Умею!
      – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      – А чтоб свекровь под руку не п*здела!
    • Когда очень сильно любишь борщ
      Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
      "Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. smile И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. smile Спасибо!"
    • Кухня в общежитии
      Как в общежитии варят суп.
      1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
      2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
      3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
      4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
      5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
    • Я всё знаю
      Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.
    • На предприятии
      Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю.
      Говорю:
      — Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт.
      И показал им стрелочку на люксметре.
      Они в ужасе его выключили.
      Через неделю заходит технический директор:
      — А чего это у вас так холодно?
      Молчание.
      — Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете?
      — Нам здоровье дороже, там радиация в нём!
      В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации.
      Кое-как убедил, ушёл.
      Я им говорю:
      — Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит.
      В итоге — опять выключили.
    • Постное меню
      Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
      — Вам суп мясной?
      — Конечно.
      После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
      — Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.
    • Страшные воспоминания из детства
      Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
      «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
      И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
    • Многофункциональный борщ
      — Не, ну у денег больший функционал чем у борща, ведь его только и можно что есть.
      — Ну... Борщ можно съесть самому. Можно кого-то накормить. Можно спасти жизнь борщом, накормив умирающего от голода или вылив кипящий борщ на недруга. Можно использовать, как взятку. Можно влюбить в себя при помощи борща. Можно сварить его плохо и отравить кого-нибудь. БОРЩ МОЖНО НЕ ЕСТЬ. Можно подогревать в чужой квартире и не тратить деньги на электроэнергию. Можно подружиться с соседями, угостив их борщом. Короче, много применений.
    • Изменил
      Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
      - А ты мне изменял когда-нибудь?
      Муж:
      - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
      Та естественно в истерику и в слезы.
      Муж:
      - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
    • В пальто
      Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
      — Кто?
      Рядом никого нет и я громко так с выражением:
      — КОНЬ В ПАЛЬТО!
      Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
      — Так ты же в пиджаке!
    • Пошутил...
      По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.
    • Предложение
      Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
      - А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
      - Дану, грязь вонь.
      - Ничего, она привыкнет!
    • Два лысых менеджера
      Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
      — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
      На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
      — А, слушай, действительно!
    • Ничего не понимаю…
      Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
      Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
      Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
      Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
      Ничего не понимаю…
    • Когда общаешься с очень скромной и застенчивой девушкой
      Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
      «А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
      Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz