Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня: — А ты "долгоиграющий"? Я ответил ей: — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься? Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
Беседуют две подруги. Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги: - Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась? - А… с этим. Ну да. - Рассказывай, как он? - Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё. - Но почему? - Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.
Сегодня, гуляя по местному скверу, невольно наблюдал за прогулкой молодых людей, юная девушка была крайне довольна, она была счастлива на столько, что казалось, будто от неё прямо исходят лучи радости и позитива, шла она при этом с цветами в одной руке и с чебуреками в другой. Вот это парень красавец, вот это подготовился. Никогда бы не подумал, что оказывается, сделать девушку счастливой может быть на столько просто.
Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него: - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него? - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться. — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.
В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит: - Смотри, вот эти конфеты очень вкусные. Парень соглашается с ней: - Да, они вкусные... я их тебе покупал. Девушка удивлённо хмурится: - Когда это ты их мне покупал? Разве такое было? Парень: - Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.
Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти. - Хорошая погода! А вы как считаете? - Ничего... - И вчера была прекрасная! - Ну,..да... - По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?.. - Милейший, я б...ь, а не синоптик!
Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.
На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил: - Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.
Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок. Девушка говорит парню: - Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный. Парень: - Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Давай, Оля, счастливо! - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! - Ты, Оля, по образованию гуманитарий, что ли? - Да. - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...
Парень, хвастаясь перед своей девушкой: - А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли! - Ого, здорово то как. А много? - Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!
Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю: Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...
В Одессе: – Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? – Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
*****
Люди которые писали ответы–mail.ru думали о моём образовании больше, чем всё министерство образования.