Ночью что-то на латыни

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать!

Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
- Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
Парень уже засыпая и отнекиваясь:
- Не, давай спать... С утра разнообразим...
Девушка обиженно:
- Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
- Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
Девушка обрадовавшись:
- Мы будем играть с тобой в "Медсестру и пациента". Давай, вызывай скорую!
Парень:
- Алло, это скорая помощь?
Девушка:
- Да... что вы хотели?
Парень:
- Заберите пожалуйста Свету, она кажется с ума сошла.

Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
Девушка начинает сопротивляться и говорит:
— Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
Парень:
— Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей, парню:
- Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
- Куда?
- К вам!

Девушка обращается к своему парню:
— Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
— И чё?
— Беги, зараза, беги!

Мои родители так полюбили мою девушку, что стали воспринимать её как родную дочь. Теперь они начали искать ей подходящего парня.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

- Моя девушка мне изменяет!
- С чего ты это взял?!
- Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что со Светкой в кафе идут.
- Ну и?
- Ну так Светка только из моей кровати в душ отошла.

Девушка говорит своему парню:
— Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Парень спрашивает у девушки:
— Что ты хочешь на своё двадцатилетие?
Девушка мечтательно:
— Милого, доброго, заботливого молодого человека.
Парень:
— Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.

— Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
— У меня вообще-то парень есть!
— И чё?
— У нас всё серьёзно!
— И чё?
— Он тебе лицо разобьёт!!
— И чё?
— Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

Если ваша девушка вдруг заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "Я так рад, что ты не носишь такие не красивые платья, как у нее".

Разговор у стойки бара...
— Я привыкла к тому, что меня добиваются...
— Ясно...
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
— Да я понял, отстань только...

На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
Возмущённый женский голос:
— Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Парень:
— Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проезжают они ещё несколько станций.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

— Моя девушка, только что бросила меня, потому что я неуверенный в себе и мнительный параноик.
Отредактировано:
— А, нет. Она просто была в магазине...

Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
— Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
— Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

– Петя, я без ума от тебя!
– Тань, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чём!

Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
— Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
Парень оторопело:
— О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
— Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

Парень говорит своей девушке:
— Света, ты раньше была совсем другой... За последнее время, ты изменилась...
— Нуу, так вышло же новое обновление, следить надо!

Девушка разглядывая своего парня:
— Антон, а что это за вмятина у тебя на левом плече?
— А, это ерунда. Отлежал.
— Ясно. А что это за рисунок на правом плече?
— А это – отсидел.

— Привет.
— Вообще-то у меня парень есть, так что иди куда подальше!
— Я сейчас нашёл твой бумажник. Ты забыла его на остановке. Твой номер телефона был на одной из визитных карточек...
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— Извини, но у меня девушка есть, так что иди куда подальше...

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!

Сегодня на улице весь день шёл дождь. Я вышел из дома и отправился по направлению к местной столовой, чтобы немного пообедать, и обратил своё внимание на молодую девушку. Она шла без зонта, и видимо, для спасения нанесённой на лицо косметики, закрылась от капель дождя, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
— Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
— Вполне возможно...
— Что мы с этим будем делать?
— Совмещаться!

Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.

— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

Беседуют две подруги. Одна:
— Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
— Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
— Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.

Парень говорит своей девушке:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Девушка:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Жена назвала "дуройопом". Пожалуй, соглашусь с ней.

Парень с девушкой после первого свидания.
Девушка:
— Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, спасибо, что не лапал меня.
— Не за что. — Отвечает парень.
Девушка:
— ЧТО!?
Парень:
— Что?

Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

Разрыв близких отношений между парнем и девушкой - это всегда больно. Не так, конечно, как удар ножницами, но все равно неприятно.

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
- Хорошая погода! А вы как считаете?
- Ничего...
- И вчера была прекрасная!
- Ну,..да...
- По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?..
- Милейший, я б...ь, а не синоптик!

Девушка говорит своему парню:
- Антон, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
Парень неожидав таких слов в свой адрес:
- Иногда?
- Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!

— Изя, я не хочу жить с таким жмотярой и крохобором, как ты, вот твоё обручальное кольцо!..
— А где коробочка?

В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

Парень, провожая свою новую девушку, впервые до её дома, понял, чем закончится данное свидание, в тот момент, когда обратил внимание на содержание надписей в её подъезде…

Девушка говорит своему парню:
— Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
— Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

Я сегодня ходила на шугаринг, и по возвращению домой, мой парень посмотрел на меня и с чего-то решил, что я ходила на наращивание ресниц. Он, внимательно меня разглядывая, расплылся в улыбке и сказал, что мне очень хорошо сделали ресницы, и через секунду добавил, "Вот только немного заметно, что они наклеенные."

Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.

Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге. Тут девушка интересуется у парня:
- А где и кем ты работаешь?
Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
- Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

Парень говорит своей девушке:
- Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
Девушка меланхолично:
- Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
— Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
— А что сделала твоя мама?
— Меня.

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной крупной компании.
— Понятно... денежки проматываете?

Девушка интересуется у понравившегося ей парня:
— Миша, а вы женаты?
— Женат. Но так, не очень сильно...

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
— Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
— Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
— Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

— Ты на что-то обиделась?
— Нет!
— На что именно?

Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
— Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
— Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
— А что случилось?
— Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
— А она, что?
— А она Вика…