Игры с киской

Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
— Как тебя зовут?
— Ваня.
— А полное имя у тебя какое?
— Эванесенс.

— Софочка, хотите пойти со мной в музей?
— Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Парень нахваливает свою девушку:
Ох, Оля, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать!

Девушка:
— Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
Парень:
— Возьмём кредит на «Ладу Гранту»?

Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

Парень пишет сообщение своей девушке:
— Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Номер карты моей знаешь?
— Да. — Отвечает парень.
— Вот туда и проси прощения.

Парень (во френдзоне) сидит со своей знакомой девушкой.
Девушка вздыхая:
— Как же мне нравится, когда мой англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, всё красиво, как-то более симпатично! Вот сегоня с утра, он мне сказал, что без ума от меня, потому что я такая русская крейзи!
Парень:
— Так я же тебе тоже постоянно говорю, что ты — шибанутая!!!

Сегодня, гуляя по местному скверу, невольно наблюдал за прогулкой молодых людей, юная девушка была крайне довольна, она была счастлива на столько, что казалось, будто от неё прямо исходят лучи радости и позитива, шла она при этом с цветами в одной руке и с чебуреками в другой. Вот это парень красавец, вот это подготовился. Никогда бы не подумал, что оказывается, сделать девушку счастливой может быть на столько просто.

Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки:
— Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня!
Комментарий одной из подруг:
— Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
— Да не расстраивайтесь Вы так, я ведь тоже не всем отказываю.

Парень с неподдельным удивлением говорит своей знакомой девушке:
— Аня, да я вообще и не подозревал о каких-то наших с тобой серьёзных отношениях. Ровно до того момента, пока ты не сообщила мне о том, что они, оказывается, закончились!

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

Девушка, желая вызвать чувство ревности у своего парня, говорит ему:
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Максимом.
Парень в ответ:
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!

— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
— Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
Девушка с возмущением:
— В смысле одна из нас!?

Если бы мой бывший парень, был бы родом из Кореи, то его бы точно звали Кон Чен Ый.

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы – это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
— Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
— Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
— Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
- Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
Девушка улыбается и говорит:
- Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
- Слушай, а пойдём ко мне?
- Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
- Хорошо. Давай. – ответил парень.
Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
- Ну, как? Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг с балкона крик отца девушки:
- Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?

— Таня, ты конечно меня извини, но мне кажется, что ты не права.
— А ты рисковый, однако!

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
Парень:
- Да… дорогая…
Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
- Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
- Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
- Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
— Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?

Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит:
- Молодой человек! Я вас боюсь!
Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её:
- Чего это вы меня боитесь?
Девушка испуганно:
- А вы меня изнасилуете!
Парень, ещё больше недоумевая:
- Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь?
Девушка:
- А я сейчас к вас спущусь!

— Ну чего ты? Не плачь! Все бабы дуры. Кроме тебя, конечно же...
— Правда?
— Да. Ты — самая дурная...

Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
— Да... Истина - в вине...
Парень с удивлением:
— В чьей?
— Ты на юридическом учишься?
— Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

Девушка, в очередной раз, обидевшись на своего знакомого, говорит ему:
- Знаешь, что. Артём, чем больше я с тобой общаюсь, тем больше мне хочется повернуться от тебя на 180 градусов.
Артём:
- Знаешь, Света, было бы неплохо, если бы тебя при этом ещё и согнуло градусов этак на 90.

Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.

Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".

Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
- Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
- Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
- … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
- Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
- …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
- Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
- Насадки для вакуумных наушников своего размера...

Парень с девушкой идут по парку.
— О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила...
— Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом!
— Я был молод и очень одинок..

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

Из интернет переписки "Вконтакте":
Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

Девушка интересуется у своего парня:
— О чём ты думаешь?
— О вечном.
— О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
— Да нет же, о том где денег достать.

Молодого человека, вернувшегося из армии, первые несколько недель абсолютно не волнует – дождалась его девушка, или нет.

— Абрам, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? У нас в парке, она стояла под фонарным столбом.
— Ну, судя по её внешнему виду... фонарь явно не работал...

Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.

— Почему на сеновал не пришла?
— ...мужчина должен завоевать девушку...
— А мирным путём с тобой никак?

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
"Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"