Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня: — А ты "долгоиграющий"? Я ответил ей: — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься? Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню. - Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся, потому, как совершенно не совместимы. - Вполне возможно... - Что мы с этим будем делать? - Совмещаться!
Сегодня, гуляя по местному скверу, невольно наблюдал за прогулкой молодых людей, юная девушка была крайне довольна, она была счастлива на столько, что казалось, будто от неё прямо исходят лучи радости и позитива, шла она при этом с цветами в одной руке и с чебуреками в другой. Вот это парень красавец, вот это подготовился. Никогда бы не подумал, что оказывается, сделать девушку счастливой может быть на столько просто.
Девушка, в очередной раз, обидевшись на своего знакомого, говорит ему: - Знаешь, что. Артём, чем больше я с тобой общаюсь, тем больше мне хочется повернуться от тебя на 180 градусов. Артём: - Знаешь, Света, было бы неплохо, если бы тебя при этом ещё и согнуло градусов этак на 90.
Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет. Решил я немного пошутить и говорю ей: — Девушка, а вы ребёнка потеряли! Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт: — Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!! Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала: — Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо. Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.
Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Парень с девушкой идут по парку. — О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила... — Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом! — Я был молод и очень одинок..
Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит: — У меня сейчас небольшие финансовые трудности. — Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка. — Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.
То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
Парень, хвастаясь перед своей девушкой: - А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли! - Ого, здорово то как. А много? - Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!
Девушка интересуется у своего парня: - Андрей, вчера, я в твоей телефонной книге, обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света - это плоская, а Лиза - с формами? Парень расстроено: - Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?
Несколько лет встречался с одной очень красивой и милой девушкой, в планах у нас уже была покупка квартиры в ипотеку, свадьба, дети, семья и собака. Но в какой-то момент, наши отношения начали, вдруг резко портиться, у нас то и дело происходили мелкие ссоры, конфликты на ровном месте и какое-то недопонимание. И мы приняли обоюдное решение, сделать небольшой перерыв в наших отношениях, как это обычно говорят психологи, переключить наши отношения на паузу. Так вот... каждый раз, как только стоит напомнить ей о том, что наша пауза затянулась, она как-то странно реагирует. Может пора бы уже ей напомнить об этом, как-нибудь более активно? Все-таки уже два года прошло, да и она уже замуж вышла и ребёнка ждёт...
В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек: — Девушка, а вы танцуете? — Бывает. — Заманчиво отвечает девушка. — Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.
Парень в шутку говорит своей девушке: - Ну, ты точно не нормальная! Девушка (так же в шутку) в ответ: - От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…
Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё: - Девушка, а вам точно 20 лет? - Да. - А, как давно вам исполнилось двадцать лет?
Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю: Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...
Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".