Завели котёнка

Девушка звонит своему другу, которого вот уже не первый год "френдзонит", и заманчивым голосом говорит ему:
— Антон, а хочешь двух голых красивых девушек в своей ванной? Просто у нас со Светкой воду в общежитии отключили.
Парень задумавшись:
— Нет, не хочу.
— Но почему! Я же тебе всегда нравилась!
— Дело в том, что у нас дома счётчики установлены на воду.

Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
- Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
- Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
Наконец она прибегает и говорит:
— Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала... Что чуть все ноги себе не переломала!
Парень, присматриваясь к ногам девушки, говорит:
— Переломать не переломала, но погнула ты их основательно.

Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

— Милый, я уже дома.
— Да ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

С целью борьбы с внезапно появившимися в доме мышами, решили завести кота. Завели. В итоге кот оказался пацифистом-вуайеристом — он их не ловит, а только смотрит...

— Петя, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис, и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Света, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

Если вы трудоголик заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей покоя и умиротворённого созерцания.

Девушку, которая мыла окна в полупрозрачной майке, коротенькой юбочке и стрингах, спустя полчаса, стянул с подоконника её парень, увидевший её на yutub'е.

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом — не ловит их, а только смотрит...

Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...

Девушка звонит парню и взволнованно говорит:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— Да ничего. Просто я пить бросил.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Четыре бутылки белого. Две розового. Пять шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – шесть пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?

Девушка обращается к своему парню:
— Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
— И чё?
— Беги, зараза, беги!

Девушка обращается к своему парню:
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь.
Девушка с удивлением:
— Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт.
Парень:
— Тихо ты, дура, это мой ПИН-код!

Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
— Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
Парень оторопело:
— О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
— Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
- Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
- Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
- Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...