Женские права

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся - тот и прав.

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом – приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
— Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
— Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
— Алло.
— Я Вас слушаю.
Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
— ... А Света дома?
— Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
— Да, наверно.... извините.

И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
"Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

Такие вот они, незнакомые девушки...

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Быть может, раньше мне и не очень везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не очень везёт со мной!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Запомни, когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

День за днём я всё больше и больше разочаровываюсь в молодых людях, в наше время встречаются такие принцы, что кажется куда логичней выйти замуж за белого коня, чем за этого «принца».

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

Понемногу начинаю осознавать тот факт, что если моя личная жизнь и дальше будет складываться по тому же дебильному сценарию, что и сейчас, то к тому моменту, когда мне будет "ближе к сорока", я начну судорожно искать все свои переписки, где с такой смелостью и высокомерием отшивала парней, которые пытались ко мне подкатить и буду писать им что-то вроде: "простите, простите пожалуйста, вот мой номер телефона, звоните мне в любое время, когда вам будет это удобно, хоть днём, хоть ночью!".

Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

О чём думают девушки, покупая бритву: «Не побреешь — не погреешь...»

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

На завтра у меня истерика и шопинг.

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

— Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
— Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Пользовательский отзыв к приложению из Google Play:
Почему когда я захожу в "Кулинарную мастерскую" меня выкидывает из приложения? Неужели я настолько безнадёжна?

Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
- Девушка, что у вас с бровями?
Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

— Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой.
— Какой?
— У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки.
— Хм...
— Ну, а в остальном быть женщиной так себе...

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

— Девушка, может вас подвезти?
— Ага, вот ещё! По пути ведь приставать ко мне начнёте!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— А я медицинскую маску надену!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
— Женщины – это цветы, а мужчины – это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
— Сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут.
Чуть не побили его.

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Женские цитатники — это сплошной оплот экстремизма. И никто не убедит меня в обратном.

«Если это твоё — разговоры не нужны. Если твоё — пришёл, взял на ручки и забрал. Всё. Остальное — ложь.»
СТАТЬЯ 162 И 161 УК РФ
РАЗБОЙ И ГРАБЁЖ

«Настоящая женщина и вне кухни повар. Из завистниц — котлету сделает, из бывшего — яичницу. А вместе с подружками еще и такую кашу заварит!»
СТАТЬЯ 111 УК РФ
НАПАДЕНИЕ ГРУППОЙ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ

«Уважаемые мужчины! Если вы не поинтересовались настроением своей девушки, не удивляйтесь, если она не поинтересовалась сколько можно снять с вашей карточки.»
СТАТЬЯ 158 УК РФ
ХИЩЕНИЕ В ОСОБО КРУПНЫХ РАЗМЕРАХ

«А я говорила, что я у мамы красавица, у папы — умница, у бабушки — невеста, у дедушки — душка. А у кого честная — не говорила.»
СТАТЬЯ 128.1 УК РФ
РАСПРОСТРАНЕНИЕ ЗАВЕДОМО ЛОЖНЫХ СВЕДЕНИЙ