Женские права

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит — ищи. Эх, девочка, пройдёт пару лет и палку искать будешь ты!

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!