Спонсор этого дня

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Прилетает ворона к воробью и говорит:
— Привет совёнок!
— Я не совёнок, я воробушек.
— А что глаза такие круглые?
— Какаю.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Папа, а меня принёс аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Ночью соловьи песни свои репетируют на дереве. Потом с рассветом вороны мордобой устраивают. И где то с 6 утра одни и те же собаки при встрече матом друг друга крыть начинают. И так каждый летний день.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

А спонсор этого дня — работа за еду. Работа за еду — вместо тысячи — плов.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Анонимное виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Кризис перепроизводства людей.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит.
Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?»
Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!».
Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф!
Подлетает, кричит:
— Рыбак, много рыбы наловил?
— Иди на х...й.
Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...