Спонсор этого дня

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Девушка ругается с парнем:
— Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
Парень:
— Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
— ДА!
— Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
— Да, я ангел!
— Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, – говорит одна.
— Не взлетит, – говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит.
Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?»
Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!».
Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф!
Подлетает, кричит:
— Рыбак, много рыбы наловил?
— Иди на х...й.
Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»

Идут пионеры — салют Кибальчишу... Плывут пароходы — салют Кибальчишу.
Едут поезда — салют Кибальчишу... Спонсор салюта — мальчиш Плохиш...

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Папа, а меня принёс аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Что такое по-английски «I dоn`t knоw»?
— Я не знаю.
— Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

По телевизору идёт передача "Кто хочет стать миллионером?!". За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода — хуже некуда: ветер, слякоть, мокрый снег, а воробьи с утра ничего неемши.
Один другому говорит:
— Вот если бы я выиграл миллион — я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
Другой:
— А вот если бы я выиграл миллион — я купил бы себе большую-большую булку с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям...
Мимо них пролетает ворона:
— Эй, — говорит, — миллионеры! Летите за угол скорей, там лошадь насрала, без горячего останетесь!

Приехал грузин в Москву из глубокого аула, хочет учиться на оперного артиста. Кое-что почитал, посмотрел, по радио послушал, думает, хватит.
Его спрашивают:
— Уже имели опыт, скажем, в любительском театре или опере?
— Нэт, но очэнь хочу ыграть!
— С какими-нибудь музыкальными драмами, скажем, знакомы?
— Конэчно, знаю адын, про самэц вороны.
— Про ворон? Отечественная, полагаю?
— Нэт, зарубэжный.
— Не припомню такой. А название?
— Так и называэтся. Самэц вороны. На англыйском.
— Как-как, простите?
— Ну, самэц вороны на англыйском! Ну, как эго... «Кармен»!

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

А спонсор этого вечера — работа за еду.
Работа за еду — вместо тысячи - плов!

Муж и жена гуляют по парку:
— Да дорогая, – говорит муж.
— Если ты ещё что-нибудь скажешь, когда каркнет ворона, я тебя убью!

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Меня удивляют такие люди, которые любят встать посреди леса и начать интересоваться у кукушки, сколько им, видите ли, жить осталось на этом белом свете. Неужели вы совсем не понимаете того, что совершенно неважно, что вам там кукушка накуковала, — надо ведь ещё не забывать о том, чтобы ворона не накаркала!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.