Спонсор этого дня

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Прилетает ворона к воробью и говорит:
— Привет совёнок!
— Я не совёнок, я воробушек.
— А что глаза такие круглые?
— Какаю.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Папа, а меня принёс аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Ночью соловьи песни свои репетируют на дереве. Потом с рассветом вороны мордобой устраивают. И где то с 6 утра одни и те же собаки при встрече матом друг друга крыть начинают. И так каждый летний день.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Анонимное виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Кризис перепроизводства людей.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.