Слава и его интимная жизнь

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчёт вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— Нет, а как это, доктор?
— Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроём. Ну кому довериться? Решили соседу по коммуналке — Дяде Васе.
Стучатся к нему. Открывает такой Дядя Вася: трусы "50 лет парашютному спорту", щетина 2-х месячная, короче полный набор любовника...
Они ему:
— Дядя Вась так и так... Короче согласился.
Выключают они свет и, процесс пошёл!
Где-то через час, дядя Вася подрывается, включает свет и благим матом орёт:
— Пошли на х*й отсюдова!!!
Супруги:
— Дядя Вася, Дядя Вася, чё случилось то???
— Чё случилось, чё случилось, час е6*мься, шесть поз сменили, а я всё время х*й сосу!!!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Кризис перепроизводства людей.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
— Почему?
— Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Фестиваль японской культуры.
В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
— Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
— Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось, почему ты остановилась?
Она:
— Блин, Максик, я обожралась!!!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Паша, что это такое сейчас было?
— Ceкс!!!
— Не делай так больше. Не твоё это.....не твоё.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Чтобы женщина светилась от счастья, ее надо просто любить! Причем не только сильно, но еще и регулярно!

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что?! опять тpaхацца?!
Женщина с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебaка грозный.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

В SEXSНOР заходит женщина лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот чёрненький, и вон в углу красненький...
— Белый – пожалуйста, чёрный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно – стон.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Любовь к славе есть лишь желание нравиться себе подобным.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.