Слава и его интимная жизнь

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

Молодожёны договариваются.
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
Он:
— Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тысяча рублей в час.
Абрам достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов!
— Э, нет, час – минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим...
Абрам опять берётся за калькулятор:
— Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В отношениях главное помнить, что если шея солёная, то ниже лучше не спускаться.

Жена говорит мужу:
— Милый, давай займёмся сексом как в фильмах!
Мужик толкает её на кровать, рвёт на ней одежду и давай неистово трахать. И так и сяк её вертит. Во все отверстия оприходовал, кончил на лицо.
Жена вытираясь говорит:
— Да, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.

Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Вы получили звание - "Бывший".
Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
Навык интимной близости падает до ранга "скорострел".
- 95% репутации у клана "Её подруги".

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, неочень – муж импотент на 100 %.
— Это ещё ничего – мой вообще на все 300!
— О, как это?!
— Та, козёл, мало того, что у него не стоит, так он ещё палец сломал и язык обжёг...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Купаться в лучах славы нужно всегда вдвоём.
— Почему?
— Один купается, второй вещи сторожит.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Они жили долго и часто.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Беседа двух подруг:
— Ты чего такая расстроенная?
— Да мой в постели говорит: «Нет времени на раскачку» и тут же "заканчивает"...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.