Слава и его интимная жизнь

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
— Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
— Да. Если они состоят в браке.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Монгольские учёные открыли дверь.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

— Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.