Ночной клуб

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Новость: Tinder уходит из России.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.