Ночной клуб

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Новость: Tinder уходит из России.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Вертикальный человейник — «Манхэттэн»;
Горизонтальный человейник — «Европа»;
Вокруг лужи и болото — «Венеция»;
Отсутствие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»;
Отсутствие инфраструктуры в центре — *фамилия писателя*;
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»;
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.