Ночной клуб

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд «КУКУХА». Я бы точно поехал.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Сегодня в интернет-магазине увидел книгу «Ядерные кнопки. Приёмы эффективной работы с использованием горячих клавиш».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу, только название никак не можем придумать, не поможешь?
— «Клито-рок»
— Ахахах, ну блииин)) Спасибо.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.