Ночной клуб

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Новость: Tinder уходит из России.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.