Ночной клуб

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Детский радио кружок «Сопротивление».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.