Ночной клуб

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.