Хорошая забытая профессия

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Кризис перепроизводства людей.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Пишут, что во «Втором Джокере» главный прикол в том, что клоун это зритель, купивший билет в кино.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.