Хорошая забытая профессия

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему в последнее время, я так часто наблюдаю много девушек-археологов? Ведь это вовсе не такая уж и женская профессия.
— Наверное это как-то связано с тем, что женщины любят копаться в прошлом.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Здорово ты начальника нашего отделал на совещании. А кто ты по специальности?
— Отделочник!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Штирлиц купил попкорн и сел в кинотеатре. Он смотрел фильм про себя и с удивлением обнаружил, что он играет главную роль.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Фима, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Объявление: «Ваше будущее — в ваших руках. Курсы начинающих карманников».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
— О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.

Представительный мужчина пришёл на приём к логопеду. Логопед интересуется:
— Вы кто по специальности?
— Я юлист.
— Ого, это означает, что вы юлите и изворачиваетесь?
— Конечно, не без этого.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.