Хорошая забытая профессия

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Пишут, что во «Втором Джокере» главный прикол в том, что клоун это зритель, купивший билет в кино.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???