Хорошая забытая профессия

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Представительный мужчина пришёл на приём к логопеду. Логопед интересуется:
— Вы кто по специальности?
— Я юлист.
— Ого, это означает, что вы юлите и изворачиваетесь?
— Конечно, не без этого.

Фильм был таким скучным и неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

На работе, то и дело, меня мучает один вопрос:
"Вот где я в этой жизни, свернул не туда, чтобы здесь очутиться..."

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему в последнее время, я так часто наблюдаю много девушек-археологов? Ведь это вовсе не такая уж и женская профессия.
— Наверное это как-то связано с тем, что женщины любят копаться в прошлом.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Здорово ты начальника нашего отделал на совещании. А кто ты по специальности?
— Отделочник!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
— О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Монгольские учёные открыли дверь.