Хорошая забытая профессия

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Счастье — это когда на фразу «Вот вам заняться нечем», ты запросто можешь ответить: «Вообще-то это моя работа, мне за это деньги платят».

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Вы можете начать хорошо заработать, работая простым лифтёром... Но стоит не забывать о том, что как и в любой другой высокооплачиваемой отрасли, данная специальность имеет свои взлёты и падения...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.