Хорошая забытая профессия

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Фильм был таким скучным и неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Счастье — это когда на фразу «Вот вам заняться нечем», ты запросто можешь ответить: «Вообще-то это моя работа, мне за это деньги платят».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.