Бабушкина любовь к кошкам

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Однажды меня укусила бабка и теперь я медленно превращаюсь в бабку.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Сидят две старушки у подъезда, солнышко греет.. тишина, молчат, что-то высматривают.
И вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
— Никитична, а как меня зовут?
А вторая ей отвечает:
— А тебе срочно надо ?

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
- Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
- Ты не Вааааася!

Консьержка — это бабушка, которую просто забыли в подъезде.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга.
— Кибербабулинг.

Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Кризис перепроизводства людей.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Подслушано в очереди в поликлинике:
— Кто последний?
— Я, вот за той бабушкой занимала.
— Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
— Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребёнок на соседнем стуле:
— Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но "зеленушку" не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…