Бабушкина любовь к кошкам

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Продавец – бабуле в секс-шопе:
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Автобус. Кондуктор замечает, что пожилая бабушка не выходит уже не первый круг.
— Бабушка, а чего вы катаетесь?
Бабушка, улыбаясь, отвечает:
— Так врач порекомендовал побольше гулять.

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Бабушка выгуливает маленького внука. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
— Баба Валя, а что это у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Из новостной ленты:
Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками «Бабуля!».

— Денис, пора бы тебе уже жениться. Тридцать лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
— Женись, я только рада буду!
— Хорошо, любую девушку можно привести?
— Конечно, любую. Это же твоё личное дело.
— Тогда Свету можно?
— Кого? Свету?! Эту проститутку?!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Утро, переполненный автобус. Старушка с огромной сумкой на колёсиках кое-как протискивается в салон, оглядывается и вздыхает:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе всё равно не протолкнуться...

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Кошка родила двух котят и бабушка чтобы их не перепутать одного назвала Барсик, а второго утопила.

Кризис перепроизводства людей.

Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
И тут бабуля выдаёт:
— Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
До сих пор вспоминаю и ржу.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Моя бабушка с компьютером вообще не дружит. Даже не знаю, как её заинтересовать.
— Странно. Я свою бабулю на танки подсадил, и Скайп ей тоже очень понравился.
— Ну, в танки у меня дед тоже любит играть, а вот Скайп так и не освоил. А чем он ей нравится?
— Как она говорит: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»