Бабушкина любовь к кошкам

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но "зеленушку" не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Продавец – бабуле в секс-шопе:
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Кризис перепроизводства людей.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз.

В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
- Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
- Ты не Вааааася!

Подслушано в очереди в поликлинике:
— Кто последний?
— Я, вот за той бабушкой занимала.
— Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
— Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребёнок на соседнем стуле:
— Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!