Бабушка

— Доча, надо серьёзно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то:
— Мальчик, подойди сюда!
— Нет.
— Я сказала сюда подошёл!!!
— А вы на расстоянии поорать не можете?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почтительность, которою окружает ребёнка челядь, а также его осведомлённость о богатстве и величии своего рода являются немалыми помехами в правильном воспитании детей.

Младшая дочка учится в десятом классе.
Подходит и говорит:
— Папа, мне нужен репетитор по русскому языку! Надо к ЕГЭ готовиться!
— Погоди, а в школе на русском вы что делаете?
— Там другое. Мы там по программе занимаемся.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

Когда Таня курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесёт ветром к соседям, начнётся пожар, взорвётся газовый баллон, погибнут люди, начнётся следствие и выяснится, что виновата Таня, её покажут по телевизору и мама узнает, что она курит.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!

Вовочка спрашивает мать:
— Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

Дочь (4 года) рассматривает семейный фотоальбом.
— Мам, а кто это такая красивая и в белом платье?
— Это я.
— Хм.. а кто это тебя несёт такой красивый?
— Это твой папа!
Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
— А это тогда кто?

Консьержка — это бабушка, которую просто забыли в подъезде.

31 августа отчётливо осознаёшь, что это не у твоего ребёнка-первоклассника завтра учёба начинается. Завтра она начинается у тебя...

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это ещё почему?
— Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.