Знакомство

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Попросите прощения сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

— Хаим, как узнать человека поближе?
— Абрам, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если с особым терпением долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она, испытав радость от вашего прихода, бегает по коридору.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Первым приходит мириться не тот, кто виноват, а тот, кому отношения дороже гордости.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Молчаливо прощать людей и никогда больше с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.