Прости и извини

Муж говорит жене:
— Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда-нибудь и хорошенько прогуляться?
— О, любимый, это было бы просто прекрасно!
— Отлично. И если тебя не затруднит, принести мне пиво и сигареты на обратном пути.

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке: Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Моя девушка, недавно приняла решила расстаться со мной, поэтому я просто взял и украл её инвалидную коляску. А теперь угадайте, кто сейчас ползёт за мной и просит прощения? А?

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
— Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

— Изя, у тебя всё равно рот открыт, позови Абрама со двора!

Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
— И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
— Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
— Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?

Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».

«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Папа, дай денег!

— Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

Как-то было в моей жизни такое, что я предъявлял при входе в ночной клуб, вышибале своё удостоверение личности с запиской, где умолял его не впускать меня, потому что мне очень хочется домой, но боязно сказать об этом своим друзьям.

Как правило, громче всех кричит тот, кто требует тишины.

– А Толя выйдет?
– Пошли вон, наркоманы!
– А скиньте кота.

— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

— Что бы ты хотел попросить у Деда Мороза в Новом 2021 году?
— Пощады!

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
"Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Ну, сколько можно? Пощадите грабли!

"Мне 9 и я только в 3 классе. Грамата у меня не очень, я угадываю и за не правильного написания я не могу играть дальше. Прозьба зделайте так что б не важно как написал!!!"

В Чечне у троих пациентов был выявлен коронавирус. Все четверо уже публично извинились.

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
"Рота комплимент!"
И мы все хором отвечали:
"М-м-м красотка!"
Нам весело, а девушкам приятно.

Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
"Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
"Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."

Один пьяница жалуется другому на свою жену:
— Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!

— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же ни минуты не сидят на месте!

— Ужасно одевается современная молодёжь. Вот, посмотреть хотя бы на ту девушку...
— Это мой сын.
— Простите, я не знал, что вы его отец.
— Я мать.

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

Люди, которые постят свои фотки с грибами... Вы на второй день что-то тоже пишите.

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну, попросите.
— Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

Люди! Кажись, погода зависла! Кто-нибудь — перезагрузите!

Сара говорит Изе:
— Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

Каждый раз, когда я на видеозаписи слышу свой родной голос, мне хочется попросить прощение у всех, с кем я когда-либо разговаривала.

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...