Френдзона, такая френдзона

В Третьяковской галерее:
— Мужчина, не могли бы меня "щёлкнуть" с тремя богатырями?
— Простите, женщина, но я женат и в групповухах не участвую...

Полный облом — это когда симпатичный парень подходит к тебе в кафе и говорит:
— Привет, здесь не занято?
— Приветик, нет!
— Ну я стул возьму тогда.

Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек из толпы:
— А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
— А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
Девушка:
— Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монахини вылезли в окна и подшучивают над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетaxаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошёл к монастырю:
— Простите меня, Бога ради, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к своему отцу генералу.
Говорит ему:
— Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
Генерал:
— Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
— Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
— Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...

— Какой метод контрацепции вы используете?
— Я не пью, не курю и с девушками всегда очень хороший, добрый и обходительный.

— Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

Подскажите, пожалуйста, музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов.
Всего на пару минут, больше не надо.

Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо... Милый, раздень меня словами...
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ:
— Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

— Доктор, поцелуйте меня.
— Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...

— Может, как и прежде... будем просто друзьями?
— Ответ отрицательный.
Она томно вздохнула и принялась снимать с себя верхнюю одежду.

В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
— Девушка, а вы танцуете?
— Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
— Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

Есть одна интересная идея для стартапа — сайт OnlyFriends. Типа OnlyFans, только в обмен на деньги ты даже её голые фотки не получаешь, ведь вы же просто друзья.

Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит:
— Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
— Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
— Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Женщины, если у вас имеется лишний ceкс — не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

Адам и Ева только что занимались любовью.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил:
— Развожусь!
Замполит:
— Почему разводишься?!
Старпом:
— Да жена – бл...дь, потаскуха.
— С чего ты это взял ?!
— Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без мужчины, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с каким-то мужиком в постели "кувыркается"! Всё, не могу, бл...дь она самая натуральная! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
— Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?

В нынешнем мире много глупых людей, из-за того, что умные люди используют презервативы.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Давно заметил, что многие девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом "въ#би мне!".