Комментарии к анекдоту:
- 01.02.2021 00:06Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 119 0
Испорченность
0 |
1542 0
После пятидесяти
"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
3 |
Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
— Ты чё такая невесёлая?
— Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.
— Ты чё такая невесёлая?
— Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.
7 |
Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!
1 |
1 |
Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.
Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! – выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! – гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!
Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! – выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! – гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!
1 |
16+ 461 0
Плохие приметы
Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *
6 |
1402 0
Родственники
Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.
3 |
Лексика 1102 0
Каждый раз под конец вахты...
Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...
8 |
16+ 1196 0
Терминология отношений
- Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
- Проститьки.
- Проститьки.
3 |
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
— А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
2 |
Лексика 297 0
Рецепт кофе по-ирландски
Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.
226 1
Вся суть женщин
7 |
- Случайные анекдоты
***** Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нём написано... накакано и наплевано.***** – Ало! Привет, Зай, ты где?
– Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
– А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.***** Чукча увидел КамАЗ, обошёл вокруг машины и спрашивает у водителя:
– Камаза тундра едет?
Водитель:
– Никуда он не едет, отстань.
Чукча ещё один круг делает и снова:
– Камаза тундра едет?
Водитель, нервно:
– Говорю тебе – не едет!
Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает:
– Камаза тундра едет?
Водитель не выдерживает и орёт:
– Отстань, придурок! Я же тебе говорю – не едет!
Чукча, спокойным тоном:
– А прицепа?***** Добавить комментарий к анекдоту: