😄 Анекдот — Три вещи для настроения
Анекдоты:
Просмотры 3   Комментарии 0

Три вещи для настроения

— Назови три вещи, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер тут каким боком?
— Маме подарю.

Теги Дата Сегодня  виски, Диалог, подарок, кола, настроение, блендер, поднятие настроения, мама, семья
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
Сегодня 00:00 #
Маме — блендер, себе — виски с колой. Все довольны, особенно мама. 😄
Код:
Похожие материалы:

    Я уже достаточно взрослая девушка, мне 20 лет, но у меня до сих пор нет и не было парня. Моя мама, что бы немного успокоить и подбодрить, сказала мне:
    "Если почувствуешь себя очень одиноко, выключи свет и включи фильм ужасов. Больше не будешь думать о том, что ты одна."

    Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придёт...

    Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

    От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.

    Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

    Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...

    Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

    Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. В тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
    — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! – напомнила ему мать.
    — Сегодня мне это незачем, – ответил Вовочка.
    — Как это незачем?! – удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся перед тем, как приступить к еде в нашем доме.
    — Всё правильно, мы молимся в нашем доме, – объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

    Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

    Моя девушка сильно обиделась на меня и начала игнорировать все мои звонки и сообщения. Увидеться с ней я не мог по причине того, что она уехала с родителями в Швейцарию на новогодние каникулы. Я не знал, как мне теперь с ней связаться и уже совсем отчаялся, как вдруг моя мама, увидев мои страдания, сказала "Просто поставь на аватарку ваше совместное фото, где она получилась не очень и она тут же тебе напишет, чтоб ты её удалил. Возможно, она пошлёт тебя куда подальше, зато у вас завяжется разговор". В итоге, так оно всё и вышло — мы поговорили и помирились. Моя мама просто гений.

    — Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
    — Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!

    Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что ещё одну?!»

    Если вы на полном серьёзе думаете, что достигли просветления, попробуйте просто провести неделю со своей семьёй.

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!

    ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп».

    ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

    МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему».

    ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»

    СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

    Родители, на это рождество, решили отправить меня колядовать. По дороге нам попался слегка нетрезвый Дед Мороз. Отец начал к нему приставать... Как итог: Дед Мороз напал с кулаками на отца, на что мать, напала с кулаками на Деда Мороза, теперь она лупит отца, так как он не заступился за неё... Всех с Рождеством.

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Сегодня утром, мои дети попытались сделать мне лучший подарок на мой день рождения, который можно только придумать. Я отчётливо слышал, как они собирались прокрасться и уйти, чтобы начать новую жизнь где-нибудь ещё.

    В одном из Питерских баров:
    — Что будете заказывать?
    — Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
    — Виски?
    — Виски.

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!

    Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

    Недавно, моя мама подарила мне большую стеклянную вазу, сказав при этом:
    "Я думаю, будет очень мило положить туда мой прах"...

    Сегодня были с сыном в "Детском мире", где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой.
    Дочка говорит маме:
    — Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
    Ответ матери не заставил себя долго ждать:
    — Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.

    Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
    — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
    — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
    — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
    — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
    — Это ещё почему? — Спрашивает мать.
    — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

    Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

    Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
    - Как тебе семейная жизнь?
    - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
    - При этом что-то у тебя выпрашивая?
    - Ну да...

    Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
    — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
    Дочь ответила:
    — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
    Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
    — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
    Дочь ответила:
    — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
    Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
    — Что ты делаешь? — Воскликнула она.
    На что он ответил:
    — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...

    — Я очень надеюсь на то, что мои родственники сделают мне хороший подарок на Рождество, как они сделали это в прошлом году.
    — И что они тебе подарили в прошлом году?
    — Ничего. Они просто не пришли на рождественский обед.

Загрузка материалов...