Подарок на рождество

— Приходи ко мне сегодня на ужин. У нас будут морепродукты!
— М-м-м.. как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
— Не совсем. Йо-хо-хо и бутылка рома.

Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.
— Ты откуда?!
— Из магазина. А что?
— А кто там у нас в квартире?
— Да это твой брат с женой приехали!

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский институт, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.
А я окончила мед и стала психиатром...

Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто так повезло?

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

Встречаются две подруги. Одна:
– Ты чего такая грустная?
– Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
– Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
– Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

Умер пожилой и очень богатый еврей. Все его родственники собралась в кабинете у нотариуса, чтобы услышать завещание. Нотариус зачитывает:
— Я, Левинсон Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои денежные накопления потратил ещё задолго до смерти...

Самый лучший подарок это внимание. И вынимание. Ритмичное.

Скоро во всех социальных сетях:
Смотрите, у меня цветы.
Любимый подарил. Цветы мне ПО-ДА-РИ-ЛИ.
Любимый есть у меня, он и подарил.
Это мои цветы, вот они, есть у меня.

- Интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Жена подарила сковородку на завтра (завтра 23 февраля), типа чтоб не покупать ненужного и сказала, что завтра с подругами идёт на девичник - типа я с детьми.
Я думаю ей на восьмое марта две планки оперативки к компу подарить и замутить офигенный мальчишник со стриптизёршей...

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.

— Помню в детстве, я просила у своих родителей, подарить мне жеребёнка на свой день рождения. Папа тогда сказал, что серить он будет мне на кровать...
— А жеребёнок куда?
— Какой жеребёнок?

Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!

Пишу сообщение подруге - блондинке:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
В ответ приходит смс:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Моему брату, его девушка подарила кроссовки за 29 тысяч рублей, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи рублей, после чего отправился с ней на отдых в Турцию, на её же деньги. Чёртов гений!

Семён спрашивает у своей бабушки:
— Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

Каждый приезд в гости к родителям, можно охарактеризовать, как ощущение ожидания предстоящего тепла и уюта, но на деле тебя целую неделю поносят два жаворонка.

Сегодня когда шёл домой, то увидел как минимум 5 мужчин, которые несли букеты и/или игрушки. А вот девушек с PlayStation я не увидел почему-то ни одной

Никогда бы даже и не подумал о том, что доживу до такого времени, когда телефонные разговоры будут начинаться со слов "Привет. Ты не болеешь? Тогда зайду."

— Сонечка, я тебе так скажу – не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

Встречаются Семён и Абрам.
— Абрам, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
— Ну...
— Абрам,... твою мать, когда ты вернёшь мне мои 100$?

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Большинство людей предпочитают дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

Семья Рабиновичей принимает гостей.
Сара кричит из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

Встретились два алкоголика.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём их!
— Не, не могу. Надо жене на 8 Марта подарок купить...
— А когда у неё 8 Марта???

Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.

Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

Наверное самый лучший подарок, который только может сделать мужчина своей девушке на 8-е марта — это развестись со своей женой.

С целью того, чтобы жена не мучилась и не забивала себе голову вопросом, что подарить своему любимому на праздник 23 февраля, заботливый муж, намеренно, вдребезги разбил свою кружку.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

Если сестра станет твоей теткой, а мать выйдет за дядю, то ты сам себе станешь дедом.

Подарок на день рождения старой любовнице — термобельё с кружевами.

Секретарша – директору:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

— Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Отец говорит своему взрослому сыну:
— Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!