😄 Анекдот — В гости
Анекдоты:
Теги Дата 15.06.2015  гости, фломастер, Носок, дырка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.06.2015 20:18 #
Такие вот лайфхаки из жизни мужчин... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
    — Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
    — Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.

    В гостях Светлана Владимировна позвала хозяина дома и заявила ему:
    — Ноги моей здесь больше не будет! Ваша Вероника оскорбила меня.
    — Что же такое она вам сказала?
    — Она обозвала меня проституткой.
    — Эка беда! Я уже десять лет, как на пенсии, а она по-прежнему зовет меня ментом.

    Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
    Где же ты, мой Золушок?

    Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил:
    — Почему в двери просверлено отверстие?
    На что он мне ответил:
    — Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен.

    - Уже целый месяц хожу в куртке с рваным рукавом и каждый раз, когда кто-то замечает дырку на моём рукаве, я тут же делаю вид, что "Упс, блин!", мол только что порвалась, какая неприятная неожиданность".
    - Ты такой не единственный. Я знаком с одной девушкой, которая проделывала такой же трюк со своей девственностью, каждый раз искренне удивляясь, мол как так-то, быть такого не может!?

    Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
    Испуганная жена звонит маме:
    — Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
    Мать невестки:
    — Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

    Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
    Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
    Повар:
    — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
    Адмирал:
    — Но ведь это же довольно негигиенично!
    — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...

    Блин, сейчас смотрю летнюю серию "Что? Где? Когда?" и там вынесли ложку с дыркой по центру, вроде, как ответ нужно дать для чего эта ложка нужна и я вдруг осознал, что готов дать досрочный ответ. Но каково же было моё удивление, когда выяснилось, что данная ложка предназначена для того, чтобы шашлык нанизывать на шампур...

    - Сара, ты слышала новость?
    - Какую?
    - Врач прописал Хаиму строгую диету.
    - Ну, теперь Абрам, мы можем смело приглашать его к нам на обед.

    У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

    Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

    — Абрам, вы едите в Москву?
    — Таки да!
    — И у кого вы в Москве жить будете?
    — У тетки.
    — У какой тетки?
    — Не принципиально...

    Знаете, когда фломастер высыхает и перестаёт писать, в него заливают немного спирта, чтобы он начал писать новыми яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер.

    – Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
    – Ну...???
    — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

    – Здарова, приходи на чай.
    – Хорошо, торт купить?
    – Лучше пива, пару бутылок.
    – А как же чай?
    – Да что ты понимаешь в чаепитии?

    Мне иногда реально начинает казаться, что когда американцам становится плохо, то они сразу же отправляются на приём к психологу, когда восточным людям становится нехорошо — они уходят в себя, а вот когда русским грустно — они непременно отправляются в гости.

    Абрам говорит своей жене - Саре:
    - Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
    - Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
    - Вот по этому мы к ним и пойдём!

    Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
    — Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    — Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

    Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так.
    — Что случилось?
    — Штаны порвал.
    Дырень на весь шаговый шов.
    — Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов?
    — Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт...
    — Хоть выиграл?
    — Да!
    — Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.

    — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

    А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?

    Друзья изобретателя Томаса Эдисона долгое время удивлялись тому, почему так тяжело открывается калитка к его дому. Наконец один из друзей сказал ему:
    — Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
    — Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

    Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
    — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

    — Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
    — И шо?
    — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
    — Это понятно: ковер-то новый.
    — Да, но таки висит-то он на стене.

    Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
    — Абрам, но почему ты стучишь ногой?
    — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.

    Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

    Настоящий интеллигент никогда не скажет гостям «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий и гербарий, сейчас достану с антресолей!».

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    1 день:
    «О Господи, какая же сильная ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кроватке и просто наслаждаться»

    2 день:
    * Вспоминаешь, почему ты от них съехала *

    Всем известна квантовая спутанность.
    Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу — второй носок мгновенно становится левым.
    Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
    Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
    И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
    Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

    Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

    Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно ещё может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.

    Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

    Санкт-Петербург встретил нас на столько приветливо, радушно и хлебосольно, что сразу же после вечеринки, все мы дружно отправились гулять с собакой... без собаки.

    Ой ну этих гостей, кучу посуды мыть, срач один кругом и это они ещё не пришли.

    — Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
    — При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    Беседуют двое приятелей. И зашла у них беседа о девушках:
    - Если девушка говорит что просто пообщаемся... Что это по твоему может означать?
    - Всё что угодно. Приготовь заранее бутылку вина, чай, кофе, презервативы и завещание.

Загрузка материалов...