Семья

В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи…
– Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

— Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но таки висит-то он на стене.

— Кто из вас отдыхал в/на Филиппинах? Чего там и как вообще?
— Ну у меня отец отдыхать туда ездил, в итоге, вернулся с новой женой.
— У меня отец вообще нигде не отдыхал, а взял и просто вернулся с новой женой.
— А у меня отец нигде не отдыхал и не вернулся вообще.

Забавный факт, что мужья после очередного семейного скандала, никогда не грозят своим жёнам уехать к папе.

Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.

Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?».

— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
— Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
Дочь ответила:
— Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
— Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
Дочь ответила:
— Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
— Что ты делаешь? — Воскликнула она.
На что он ответил:
— Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...

Абрам, глядя на то, как гости начинают собираться домой:
— Как же жаль, что вы наконец-то уходите...

Люди мечтают о том, чтобы любовь длилась, как можно дольше, а супружеские пары держатся не только на желании. Даже секс лучше, когда любишь. Женщинами нельзя вот так кидаться. Ведь бывает, что привязанность возникает постепенно, ты думаешь, что тайна любимого существа тебе известна, но потом замечаешь, что она непостижима, и эта радость взаимопонимания и постоянные открытия рождают в душе ощущение, что чувство вечно. А ежевечерняя смена одного половозрелого тела на другое, да ещё неопытное, — это всего лишь идиотская гонка за наслаждением, которое становится все более неуловимым и иллюзорным... Это путь к преступлению. Убийцей становятся не от супружеской жизни, а в погоне за удовольствием. Человеку необходимо строить что-то вдвоем, вместе с родственной душой...

Мобильное приложение: Run
Данное полезное мобильное приложение показывает, на каком расстоянии от вас находится Алексей Панин.

Мать интересуется у своей дочери:
- Света, ты не так давно вышла замуж. Расскажи, а как у вас обстоят дела с романтикой? Вот представь: пришла ты уставшая с работы домой, а там... На кухне приготовлен ужин, горят свечи...
- Я подумаю, что этот кретин в очередной раз забыл купить запасные энергосберегающие лампочки. У нас уже такое бывало.

Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
— Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
Муж смотрит на неё и отвечает:
— Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
- Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
- Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

Ой ну этих гостей, кучу посуды мыть, срач один кругом и это они ещё не пришли.

— Доктор, я в полном отчаянии, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину.
— Не могли бы вы рассказать об этом немного поподробнее?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
Миллионная, по счёту, ссора.
Её истошный вопль:
— Маразматик!!!
Он:
— Старая б...
Она, назидательно поняв указательный палец:
— Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

Отец сидит на кухне и пьёт.
Подходит к нему дочка и говорит:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

На прошлой неделе, жена посмотрела какой-то романтический фильм, в итоге два дня романтики, походы по паркам, ужин при свечах и кофе в постель. На этой неделе она смотрела "50 Оттенков серого", после чего были очень жаркие и фантастические выходные, в течении которых мы оба не вылазили из постели. Сейчас обмолвилась, что давно ужастики не смотрела, вот теперь сижу и пытаюсь настроить родительский контроль на компьютере таким образом, что бы отфильтровывался весь контент с фильмами ужасов.

Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? – спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
— Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
— Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.

А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?

— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Основные причины конфликта:
10% – разница во мнениях.
90% – форма подачи и тон голоса.

— Что там с Азербайджаном?
— Нахохлился.

— Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко?
— Как не жалко! Кружка была совсем новая.

Говорят, что на Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Посовещались и решили, что это будет кот!

Играет мальчик в песочнице. Слышит разборку мужиков на последнем 5 этаже. Вдруг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужик, отряхиваясь, ругается матом, встает и говорит:
— Так, пацан! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать!... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт, отряхивается:
— Погоди, пацан, не считай – это снова я...

Ради интереса ознакомились с графиком собянинских прогулок. По адресу моей прописки разрешено в среду, пятницу и субботу. А мужу по его прописке — во вторник, четверг и воскресенье.
Это что же получается, эдак и до крушения семьи недалеко?!! Мэрия, ты чё творишь?

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей своей зарплаты купить SONY-плейстейшен, потом со следующей, а потом и со следующей.
А после ты просто умираешь.

- Сара, ты слышала новость?
- Какую?
- Врач прописал Хаиму строгую диету.
- Ну, теперь Абрам, мы можем смело приглашать его к нам на обед.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб***нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах***й..» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила:
— Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я "результативно" переспала...

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

Недавно, находясь в кругу своих друзей, я пересматривал фильмы: "Гарри Поттер" и "Звёздные воины". И в какой-то момент, я вдруг осознал, что поражаюсь гениальностью и находчивостью таких персонажей, как Оби-Ван Кеноби и Альбус Дамблдор. В тот самый момент, когда всё стало крайне напряжённо и им предстояла сложнейшая встреча с по-настоящему сильным врагом, они просто взяли и... умерли, заблаговременно передав при этом, каким-то подросткам разгребать весь тот бардак, который после них остался.

Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
— Спасибо, тётя Сара!
— Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
— Нет, мальчик только слева. Справа дыня.

Абрам говорит своей жене Саре:
— Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
Сара призадумавшись:
— Это как?
— То, что мы с тобой пересеклись – это ошибка.

Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.