148
0
Колдун
08.12.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
84
0
Песни у костра
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает. Присутствующий на приёме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова:
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? Вдруг потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
0 |
Сталин
565
0
Литература
Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!
2 |
Анекдоты
493
1
Дорога в Хогвартс
Мальчик Витя получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
1 |
Вокзал
Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?
1 |
Религия
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Середина лета, июль. На берегу озера палатки, тихая ночь, луна, звезды, романтика. Один из отдыхающих вышел глянуть, потух-ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок:
— Поцелуй меня! Ниже... Ниже... Ещё ниже... Ещё...
Вдруг, неожиданно громкий, грубый мужской голос:
— Что, в ж..у, что-ли?
Луна спряталась, звезды погасли, костер угас...
7 |
Анекдоты
2858
0
Бандиты и Кашпировский
Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов.
Кашпировский, не отрываясь от газеты:
— Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают бандиты:
— Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев!
Семён был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
2 |
Мужчины
Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу — нет.
0 |
Учёные
Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.
6 |
Медведь
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.
3565
0
Развёл костёр
Поехали как-то раз, два новых русских на природу. Приехали на берег широкой реки, выбрали отличное место, достали дрова (для розжига костра), палатку, удочки. Один говорит:
— Колян, я пока тут рыбу прикормлю, а ты разведи костёр.
— Хорошо. – уверенно ответил новый русский.
С этими словами, тот подходит к куче дров и говорит:
— Ну, всё костёр ты попал!
10 |
Анекдоты
20
0
Военные у костра...
У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец:
— Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец:
— Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил х***ем угли в догорающем костре…
Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...
5 |
Анекдоты
Разрешить пубертатным ученикам Хогвартса свободное ношение волшебных палочек, это всё равно, что раздать пистолеты в дурке.
0 |
Мысли
Выбегает из подсобки взъерошенная Гермиона. За ней выходит довольный Дабмлдор:
— Ну что ж, минус очко Гриффиндору!